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颜晓静Athena
自我进化论｜No.78：情关过后，人生尽是自由
自我进化论｜No.78：情关过后，人生尽是自由
颜晓静Athena
专辑：
自我进化论
时长：53:27
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本字幕由TME AI技术生成
Hello
大家好
欢迎收听新一期的自我进化论
我是小静
大家都知道
过去这一年
我正式迈入了三十岁的门槛
不得不感叹时间真的过得很快
在我小的时候
我一直觉得一个人三十岁应该是年纪很大的一个状态了
结果到我自己真正步入三十岁之后
我自己有一种后知后觉的感觉
就是怎么我一生中三分之一的时间竟然就这样过去了
所以在过去这一年呢
我其实花了很多时间对自己过往进行了复盘
然后也开始思考我接下来的人生
我接下来还有几十年三分之二的人生到底要怎么样度过
而当我深入自己的内心感受过后
我非常清晰的认识到了
在接下来不短也不长的人生里
我真正想追求的不是某一个身份
成就或者关系
而是非常简单的两个字
那就是自由
所以这期节目我很想和大家聊一聊我理解的自由是怎样的
过去这一年里
我突破了哪些枷锁
嗯
帮助我迈向更加自由的人生
那这期节目由自我进化论和ysl 自由之水联合呈现
提到ysl
我印象最深刻的是
在她的世界里
女性从来不是被装点的对象
而是故事的中心
不是被定义的存在
而是定义本身
我很欣赏ysl 一直将女性作为主体而非客体的创作理念
不断的向我们展示一种新的可能性
女性不再是被凝视的角色
而是走向世界
选择人生
书写命运的行动者
而这正好和这期节目我想和大家探讨的主题也非常的相关
女性如何突破一层一层的枷锁
迈向自我定义的自由人生
那首先我想和大家分享我理解的自由是怎样的
因为每个人对自由的理解可能是不一样的
对我来说
我觉得自由是在任何时候我都能忠于自己的内心
自主的跟随内心做选择
而要实现这样的自由
首先我觉得不可避免的当然是物质上的独立
我觉得当今世界很幸运的是
作为女性
我们有参与社会报动去参加工作换取社会劳动报酬的这样一份啊入场券
当我们有了自己的工作和事业
发挥自己的能力所长去获得经济报酬
我们就获得了一个人能够拥有自由的基础和立身之本
我从来不认为在物质上依附任何一个人可以获得自由
哪怕是父母也不可以
我还记得小时候每一次我问父母要钱的时候
我都内心会有一种很深的愧疚和羞耻感
哪怕就是他们应该履行的义务
但是守心向上的日子一直让我觉得啊
当我要去依附另外一个人生活的时候
我会在很多的问题上没有自主权
我没有办法自主做选择
而当我们有了基本的物质之后呢
我觉得还有一个很重要的是
我们还需要精神上的独立
因为当一个人没有自己的思想和精神世界
没有对于这个世界属于自己的人生哲学的时候
他非常容易的就进入到一个空洞的工具人的状态
哪怕这个人很会赚钱
很有社会功能
但是你会发现很多人他即使赚了很多钱
拥有了很多物质
却并不知道自己真正要什么
也自然就没有办法忠于自己的内心去活出属于自己的人生意义
所以在过去这十年
我除了为物质上面的独立做建设
其实花了很多很多的时间在自我成长
为自己的精神独立做建设
一步一步的去探索我究竟擅长做什么
我如何看待这个世界
我如何看待我自己
那慢慢到了三十岁这一年
我才有一种脱下了一层一层的外壳
有一种找到了自己的坐标原点的感觉
就是我很清晰的知道我可以用什么样的方式谋生
我怎么样能够让自己过得舒服
我怎么样去看待人际关系
看待我和这个世界的关系
就是真的是到了三十岁这一年
有了过去十年啊关于物质和精神上的探索和铺垫
我才有了现在一个让我觉得我知道自己是谁的这样一个很安稳的内心的坐标系
所以我真心的认为
女性不管你在什么样的年龄阶段啊
任何时候我们都都要有物质和精神世界的这种独立性
去找到自己能够赚钱谋生的一条生存之道
以及自己活在这个世界上的人生哲学和生活态度
这两个点一旦你有了
你就有了独立和自由的基础
可是在过去这一年
我自己在思考哎
到底哪些点上我还没有感受到很自由的时候
我发现还有一层束缚在深深困扰着我啊
而我也发现这个束缚呢
不仅仅困扰着我自己
其实我身边很多很多的女性都还在被这一层束缚所影响
可以说它是我们当代女性的一道隐形的枷锁
那就是情感
我觉得呃
在现现在这个时代的女性
相比于上一代的女性
我们真的是挺幸运的
我们有能力去啊独立的工作赚钱
然后也有了一定的精神独立的基础
但是其实很难过的一关呢
就是在情感
我觉得情感真的是我们当代很多很多很多女性内在最隐秘的那样一层枷锁
就是哪怕这个女性你看上去她已经事业有成
然后非常的闪闪发光
她有自己的生活
她有她的朋友
友可好
好像一提到了情
情感不仅仅是情情哦
就一旦提到了我们周围人的关系
我们跟父母跟朋友
跟我们一切有情感链接的这些人人事物的时候
好像就会遇到很多的困难
我认真的在我的脑袋里面搜罗了一圈
我觉得在我身边能够在情感上真正意义上获得非常好的滋养
非常好的流动
有很好的亲密关系和情感关系的女性真的寥寥无几
大多数好像都还在一个为情所困的状态里
不管是亲情还是友情还是爱情
反正总有一个情在困扰着她
嗯
以至于他可能自己平时的生活如果自己一个人过的话
其实过的是挺好的
但是呢
一旦跟比如说我们讲原生家庭产生一些联系
或者谈恋爱了
或者呢
最近啊在跟朋友啊周围人的关系上处理的不是很好
他的这个状态
他的身心状态
他的精气神就会受到很大的影响
然后我这几个月就一直在思考这个问题
为什么
为什么我们明明已经获得了能够独立自主生活在这个世间的能力和权利
可是一旦提到了感情
我们就这样深深的被困住呢
而且不仅仅是我们身边的这些平凡的女性哦
就是当我们去看啊综艺
去看到荧幕上面那些闪闪发光的女明星们
好像很多女明星们她们也在被情感困扰着
比如说我追了这个五年的再见爱人
我真的就是每一期每一年去看这个节目的时候
看到这些闪闪发光的女性还在深陷情感的局域无法自拔的时候
我就感受到一种迷茫和困惑
就是 嗯
好像我们在经济和社会地位上
过去这几十年我们有了一个很大的跃升和提升
但是一旦谈到情感
我们的价值观是旧的
甚至是混乱的
我觉得或许是女性从小就被教育要把爱和人际关系放在至高无上的位置上面
而且我们其实从小会被要求做更多的情感劳动
嗯
所以在哪怕我们现在看到很多的女性自己本身已经很强大了
好像在情感这一关上面还有非常多的执念痛苦消耗
然后精神和身心也没有办法得到滋养和平衡
所以我就就不得不感叹
情观真的是非常难过啊
但是另一方面呢
我又在思考说
如果我们能够在情感上面突破这样一层困境
我们能够真正过了这个情观
那我们的人生可能真的就会像开挂一样
变得非常的自由和一往无前
所以这期节目我非常想和大家聊一聊到底怎么过情关
因为在过去这几年
尤其是过去这一年
我非常密集的突破了这样一层隐含的情感枷锁
就我觉得像剥洋葱一样
我觉得过去这一两年把我所有由远及近的情感关系感觉都被拨了一个遍
在这个过程中
我看到了自己在情感上非常多的困境和一些模式
然后呢
一层一层的突破这些枷锁
去放下它
所以我很难说此刻我已经彻底过了情观了
可是我觉得至少相比于一年一两年前的我自己有了很大的进步
那作为大家的同行者
我非常想把我这一年突破的这些感悟和心得分享给大家
我希望能够对大家也有所帮助
就是我们能够一起过情关
首先 嗯
我最先突破的一层情感上面的关卡和枷锁
其实是和这些跟我没有那么近的
但是有情感连接的一些人
我们可以把这一类人统一称为是朋友吧
就是首先我突破的是跟朋友的这样一层关系
其实我从小是一个非常在意友谊的人
就是我是一个对朋友心很重的一个人
曾经我有一个好朋友
他有一次跟我打电话
他说 小静
你看上去挺高冷的
不好接近
但是其实一旦跟你成为朋友
就知道你对啊周围人有多么好
就知道你其实对我们的这个心意是很重的
这当一个人
然后当时我就觉得
嗯
这个描述还是挺恰当的
就我是属于如果你没有跟我建立情感关系
我就不会对你特别的热情
但一旦我觉得你是我的朋友
我真的就会在心里认为这个人是我一辈子的朋友
而且我会对我的朋友非常的包容
以及就是力所能及的想要对他们好
嗯
想要去照顾他们
但是呢
嗯
在过去这几几年吧
不仅仅是过去这一年
我觉得在过去这五年里面
我发现其实在很多的友谊关系里
我非常的累和消耗
就可能就是因为我对朋友的心意真的太重了吧
我觉得很多时候我不仅仅在意跟他的关系
我还在意他的精神状态
他的心理状态
我非常希望我的朋友们可以过得开心
可以过得很好
而这份在意会让有一些关系可能失去了一种平衡
比如说在一些和同性
嗯
朋友的关系里面
我会发现我非常喜欢照顾对方
而且很多时候我都会觉得我需要承接对方的情绪
并且呢
就是我觉得很多时候我很紧张
我好像没有办法再跟跟我年龄比较接近的同性的就是女性朋友的身边去展现真实的自己
因为其实那个真实的我自己是一个挺锋利的人
就是我其实是一个挺有攻击性的人
没的 没有
然后我是一个很会表达自己的情感和需要的人
我是那种就是一旦
嗯
有一个地方可能让我觉得不对
我就会立刻去表达的
但是也也不知道为什么
就是在和女性的朋友
尤其是同龄的女性朋友
我觉得可能年纪比我大一点的年长一点的女性朋友里面
我
我会觉得我会更自在一点
我会更愿意去啊真实的表达自己
但是在啊
跟我的女性朋友相处的时候
好像我就会自动啊
把自己放在一个照顾者的位置
我会非常想要去照顾对方
然后哪怕可能对方做了一些事情
我觉得有啊让我不开心
或者说没有尊重我的边界
我也不会直接的去表达
我的内心就会把这个东西含容下去
然后自己去消化
然后在
呃
过去这两年我自己就会观察到
我在友谊关系中的这种状态
会让我很多时候非常的累
比如说有一些关系
明明每一次见完他我都其实不舒服
我其实身体很疲惫和消耗
但是也不知道为啥
我就没有办法主动离开这样的关系
我好像会下意识的讨好和承接对方的这些负面的情绪
甚至当下如果他在讲一个我不是很想听的话题
或者他在跟我抱怨一件事情
我也很难就是告诉他说我其实不想聊这个
我很难拒绝对方
当我安静下来深入的去看为什么会有这样一个模式的时候
我非常惊讶的发现
原来我在人际关系中一直把自己放在一个他者的位置
波弗娃写的第二性里面说女性不是天生的
是后天被塑造的
我觉得撇开男女这个性别不谈
我觉得我在人际关系里就有一种被后天塑造的感觉
就是是那个真实的我
那个独处的时候非常自在的我
和在一旦跟别人产生互动接触过程中的那个我完全不是一个人
我好像很难在我在意的人面前就是很自在的做自己
除非对方让我觉得很安全
他能承接我的攻击性和我身上的这些毛病
所以在人际关系里
我看见了我总是习惯的把对方放在比自己更重要的位置
然后我一直在无意识的压抑自己去换取一段关系
最近这一两年我觉得有好很多很好很多的原因
是因为有一些关系让我体验了当我去做真实的自己
去表达真实的自己
去表达自己的不开心不高兴愤怒的时候
对方去做
稳稳的接住
而且他不会评判我
然后慢慢的当我有了这些更真实的关系和互动之后
我有了一个在认知上面很重要的突破
这个认知的突破直接就改变了我现在对于交朋友以及和他人建立关系的一个很底层的看法
那就是假的关系是没有意义的
我们如果要建立关系
就要建立真正的关系
也就是说关系存在的前提是
首先我得是一个真实的我
我得是一个能够很自在舒展的表达和做我自己的那个我
然后呢
这个关系呢
是用来滋养我和对方情感的
如果我都没有办法在这个关系里面感受到自在
感受到真实
感受到那种很舒展的感觉
那这个关系它就是一个假关系
这样的关系除了消耗我没有任何的意义
所以在这之后呢
我就慢慢的在跟别人产生人际互动的时候没有那么会吞咽了
比如说 嗯
当我跟别人讨论一件事情的时候啊
我会直接的表达说我不这样想
我不认同你的想法
然后当对方讲一个我不想听的话的时候
我会说你讲这个让我觉得有点不自在和不舒服
我们换一个话题吧
然后还有一些人就是每一次相处我都觉得很辛苦很消耗
我就会直接远离
之前我一直觉得好像我们生活在一个秘密的人际关系的网络里面
人好像是虚需要依赖这些社会关系情感关系而存在的
但是可能是这两年以来我的主体性慢慢的变强了
我发现大多数时候我自己独处的那种快乐和愉悦和开心
要比我和大多数人相处的时候去聊一些八卦
聊一些没有意义的话题会让我觉得舒服的多
我就突然意识到说
原来我不需要那么多关系
我甚至不需要那么多朋朋友
就是有那么一两个知己能够跟我进行深度的沟通深度的交流就可以了
其他的朋友呢
就是可以不用走的那么近
就是更偏向于君子之交淡如水的感觉
我们都能在这个关系中去表达真实的自己
然后每一次见面都是开心的愉悦的
所以当我改变了之后呢
我就觉得我和其他人包括很多朋友的关系变得清爽了很多
呃
没有那种我们从一开始是好朋友
我们就必须要怎么怎么样的那种压力
以及很多时候跟同性的朋友在一起会有一些黏糊糊的情绪
我会觉得我必须要回应对方的一些情绪
如果不回应他
我就会内疚
然后反而是当我自己做更真实的我自己去
有了这些筛选的标准和条件之后
我觉得在过去这半年年跟我交往更密切的一些朋友的关系
我觉得是更务实更深入
而且是更扎扎实实的能够希望对方好的这种真正的关系就是我们都有自己的事业
然后我们都会去深入的探讨说哎
自己最近做的这个事儿怎么样能够做的更好
然后有哪些资源是可以互相帮助的
就不会在情感上有那么多的拉扯和消耗
然后在这个务实的层面上再去讨论的情感
他有了一层更加清爽和真挚的那个底色
就是你知道这个人是在你真正需要的时候是能够站在你身边的
而不是在你低谷的时候这个人就跑了
或者是看到你啊
比如说最近过得很不错
然后他没有办法真心的祝福你
就是为你感到开心
我觉得之前很多很多我在朋友身上消耗的那些经历
其实现在说起来我都会有点心疼自己
就是也不知道图啥
好像就是为了维系这个关系而维系这个关系
而当真正在你很需要这个人的时候
这个人未必会第一时间出现然后去支持你
然后我现在就会有一个感觉
我觉得当人到了一定岁数之后
你就不会有所谓的闺蜜了
嗯 我觉得人
尤其是女孩子
我们岁数比较小的时候
就是你会很在意说这个人是不是我的闺蜜
这个人是不是我最好的朋友
我是
我是不是这个人最好的朋友
但我到了三十岁这一年
我有一个特别明确的感觉就是我不需要闺蜜
我只需要同盟和战友啊
我只需要知己
我不需要闺蜜
就闺蜜这个词现在让我听上去就是感觉特别的黏和逆腻
那种感觉好像他得知道你所有的事
你得知道他所有的事
然后你得无条件的倾听他
他也得无条件的倾听你
我
我现在就觉得当人成熟之后就不太需要这样的关系了
就是
嗯
你只需要在关键时刻能够站在你这一边
然后支持你帮助你的同盟和占有
不管是跟异性的关系还是跟同性的关系
我觉得就只要能够有这样一层底色的话
你们就不会在情感上有过多的粘着和消耗和这些说不清道不明的这些东西在
然后当我的这个友谊的这样一层枷锁脱落了之后
紧接着就来迎来了突破爱情的枷锁
我觉得这可能是我过去这一年最大的变化吧
嗯
其实我一直没有觉得自己是一个恋爱脑
我觉得我还是一个挺理性的人
但是在过去这一年我当我从这个爱情梦里醒来之后
我才意识到
其实我我还是挺恋爱脑的
我的恋爱脑啊
不是说我会无条件无底线的为对方付出或者是牺牲自己
我觉得我的恋爱脑是
嗯
我一直在幻想有一个人可以无条件的来爱我
有一个人可以成为那个不会改变的一直稳稳存在的支撑
他可以在任何时候我需要的时候出现
然后他可以填满我内心所有关于爱的缺失
这是我过去一直在幻想的一个情境
而过去这一年
当我从这个爱情梦里醒来之后
我非常清醒和深刻的意识到
哦
这是我的幻想
没有人会无条件的爱我
也没有人会每天就是自己没什么事儿
天天都围着我来转
可以满足我的一切的需求
嗯
然后当我这个幻想被打破了之后
我就突然意识到哦
原来我一个人是可以去好好爱自己的
我在外界在一个他者身上寻找的那种爱
其实是我可以自己满足我自己的
并且一段爱情
一段啊
这样的一个浪漫的情感关系
他也不应该背负这么沉重的期待和幻想
就是当我意识到我是一个普通的人
我有这些缺失
而芸芸众生或者跟我产生恋爱关系的这个人
他其实也是一个普通人
他也有他的缺失的时候
我突然就意识到对方不是用来满足我自恋和幻想的工具
我们两个是可以互相平等的携手一起去创建一段互相尊重的啊
互相滋养的关系
而不是我一直要在对方身上去抓取什么
在这个过程中我其实有了很深的一层反思
就是我发现我过往的爱情或者情感的这个模式
它其实都是挺病态的
为什么说病态呢
因为它都是有某种戏剧性
有某种张力
然后甚至是很多时候让我会觉得很痛苦的求而不得的
但是这一年
就是当我自己真正开始滋养我的内心
我真正体验到什么是爱的时候
我发现那个真正意义上的爱是很平静的
它是很安静的
它是你每一天你在过自己的日子
然后你很平静和愉悦的当下去享受着内心的那样一份美好和快乐的感觉
而不是以前我脑袋里面可能是被这种电视剧被琼瑶灌输的那种哦
爱就是要死去活来来
就是我要为了你
你要为了我
你要放弃什么
我要放弃什么
那种拉扯的虐恋
所以我就就是不禁就是当时当我觉悟出来之后
我就不禁打一个问号
就是为什么我们认为爱情一定要是痛苦的
要是抓马的
要是求而不得的
而且我们很多时候都在没有能力爱自己的人身上去索取爱
我们会幻想有一个白马王子
有一个全能的人出现
他能够填满我内心一切的缺失
他能够满足我过去没有被满足的一切的这种需求
可是当你从这个梦里醒来
你真正看到对方也是一个普通人
他可能也在苦苦的挣扎于他的人生的目标
他的生活的方向
他的事业的方向
他的原生家庭的问题
当你看到对方其实也是一个普通人
他有他的局限他甚至有他很多时候没有那么强烈的意愿也没有能力来爱你的时刻的时候
我觉得那一刻是我真正幻想放下的时刻
就是我深刻的意识到我内心的那个黑洞
我内心的那个缺失只有我自己可以填满
爱情解决不了我内心情感的匮乏
也没有人会成为我内在那个稳定的支撑
除了我自己那些过往我从父母身上都没有得到的东西
我不可能期待今天一个平白无故没有血缘关系的人
就因为荷尔蒙因为爱情就可以无条件的来满足我
就没有这样的事儿
所以当我就是突破了这样一层关于爱情的幻想之后
我从去年年底开始
我真正能够开始从源头爱自己
就是意识到所有我在关系里面所贪恋的
所执着的
所求而不得的那些东西
嗯
其实我紧紧的抓住是没有用的
每一段关系其实都是因缘合合的产物
这个人能够在当下回应你
在情感上滋养你
是因为那一刻他愿意且他有能力
而时过境迁
过了一段时间之后
当这个人他的心意改变了
或者他当下的条件改变了
你们俩之间的关系姻缘不具足了之后
他可能就没有意愿也没有能力再来满足你了
那难道我们就
对对对
像一个风中的树叶一样
一直被这样一根随时都有可能改变的情感支线所牵动吗
就是这个人爱你
这个人对你好
你才觉得自己配活着
这个人不爱你
你就就是完全就是没有办法把自己拼凑在一起
然后内心又破碎掉了吗
所以当我意识到这一点之后
我就觉得我可以从我的内心重新把自己拼凑在一起
我不需要把我匮乏的这些东西再向外去投射和抓取
如果对方当下能够有意愿对我好
爱我
那是他的意愿和能力
但是当有一天他可能没有意愿也没有能力做到的时候
我也依然可以选择爱我自己
而这个认知改变之后
结果是
嗯
其实我修复了一些对我来说很重要的关系
嗯
就是曾经可能我跟这个人产生过很深度的情感的交流和情感的链接
然后后面阴差阳错发生了一些事情
我们可能没有啊
没有机缘再走下去
然后我曾经花了很长很长的时间去怨恨
去抱怨
去恨对方你为什么没有办法
呃
像你以前那样对我好
像你以前那样回应我
像你以前那样爱我
但是真正在去年
我觉得我在这个点上成熟了
我意识到了啊
对方没有义务随时都满足我对情感的需求
我不应该再抱有那么高的期待和幻想
希望一段感情可以长长久久
反而是我能够用一种感恩的心态去看我们曾经拥有的那些美好的时光
我们曾经啊在一起
他为我付出的
他带给我的那些爱
那些包容
那些温暖和改变
我能够更加感恩和珍惜这个人
嗯
就是当这个姻缘不聚足了之后
我们可以换一种方式相处
没有必要
再就是牢牢的执着于过去我们曾经有多好多好
所以这个爱情梦的破碎我觉得挺妙的
就是可能爱情比友情会让人更容易执着
更容易痛苦
因为它有排他性
嗯 它
它有唯一性
就是朋友我们可以有很多但是好像我们很多时候会啊
觉得爱情是唯一的
爱情是我跟你这个人之间产生了那个深刻的唯一的属于我们俩之间的那个火花和我们俩的回忆和互动
我们非常非常渴望这个美好的这个瞬间能够长长久久
可是其实你真的跳出来去看
一切都是无常的
而所有的那个情其实都是很当下的
就是当下他有你们就好好享受
然后当下没有了
你就去放掉他
就顺着它走
苦苦的贪恋一个人对自己的好
和苦苦的去绑架对方说因为你是我男朋友你是我老公
你就应该对我怎么怎么样
这样只会把这个人推得更远
因为那个情感他其实很多时候不受我们自己控制
就我们自己
很多时候咱们就是坦白讲
你也很你也很难很长久的就是喜欢一个人
我
我觉得我今年啊
就确实就是看到了
我却其实就是是一个挺容易变心的女人
就是我发现我的心眼一直在变呀
我喜欢这个年人可能喜欢个半年一年
然后我看到另外一个人
我可能就换了这个我更喜欢的人了
Yeah
很多时候只是因为自己要面子
自己不敢承认
那明明自己都是这样一个心随时都会变的状态
为什么我们不能允许别人的心也变呢
所以就是到今年
我觉得真的在爱情这一块卸下了一个很大很大的枷锁
我不再被过去从小看的这些言情偶像剧
以及我们被教育的爱情应该是什么样
婚姻应该是什么样
呃
男人和女人应该是什么样的这个枷锁困住了
我反而能够更加顺遂和珍惜每一个情感在当下迸发和发生的时候那个珍贵性和独特性
然后意识到说有可能明天这个情感就会消失
而我要做的不是去恐惧和怨恨为什么他不能长长久久
为什么他明天就会消失
我只要拥抱他就可以了
我接受他
然后我在当下好好享受
我觉得这是一个成熟的人啊
面对爱情可以有的一种姿态
而不是像一个婴儿
就是今天你爱我我就开心
明天你不爱我我就生气
我就怨恨
当爱情梦破碎之后
去年我觉得放下最大最大的一个枷锁
突破最大的一个枷锁其实是原生家庭和自己的父母和家庭啊成员的这个枷锁
因为不管是在朋友的关系
其他人的人际关系还是爱情关系的这些模式
你深入的去挖
最后挖到底都会回到早年我们和父母的互动模式当中
很多很多很多我们在情感上面的执念
其实都来自于我们觉得小时候父母没有给够自己
我有那个缺失的部分
然后我今年突破的这个
嗯
亲情的枷锁
是我发现我过去其实没有真正去直面自己缺失的那个部分
就没有去哀悼自己一直没有得到的啊那些爱
尤其是我和我母亲的关系
我一直在幻想自己如果更优秀更努力
我妈妈就会改变
然后她就会变得更好
然后当她变好了之后
她就会有能力也有气血来爱我
在过去这两年
我发现这个互动模式几乎贯穿了自己所有的情感关系和人际关系
小到和一个朋友的关系
大到爱情的关系
甚至是在工作里面
我和我工作下属的关系都贯穿着这个模式
就是很多时候当对方没有能力做到一个事儿的时候
我会觉得我可以通过我的努力
我可以通过我对他的指点
我可以通过我对他的培养让他能够做到啊
但是今年我非常非常深刻的看见了
这是我的执念
就是从父母那里缺失的没有得到的爱和关心
我应该从内心深刻的看见和接纳这是我没有得到过的
然后去哀悼他
但可能对为一个孩子来说
去承认你的父母没有能力爱你
我觉得是一件挺残忍的事情
就是这是属于一个孩童的幻想
小孩子会幻想说有一天爸爸妈妈就会来爱我
有一天爸爸妈妈就会来关心我
所以我发现就是很惊讶的发现
过去三十年我花了大量的气血和能量在想要改变父母和想去已经发生我无力改变的这件事情上
这真的是消耗了太多太多的东西在这个点上了
而当我看清
哦
原来我确实没有得到过来自父母无条件的爱
然后我也能够接纳和哀悼
嗯
这确实是我这一生的遗憾
然后我就惊讶的发现
其实我已经长大了
我可以从那个受害者的位置里面走出来
我可以作为一个成年人去重新创造属于自己的幸福
因为父母和原生家庭只是我的起点
只是我生命的起点
但它绝不是我的终点
他们或许影响过我曾经生长的轨迹和形状
甚至曾经粗暴的干扰和决定过我生长的速度和样貌
但是他们决定不了我最终会成长成一棵怎样的树
只要我仍然在按照自己的意愿生长
所以这个是我今天特别想和大家分享的
因为在去年我觉得这真的是对我来说特别大的一个突破
我发了跟母亲的那一期播客
就是母女关系那一期之后
我收到了非常非常非常多的私信
很多私信都是以一大段话然后跟我讲他和母亲的关系
和父母的关系怎么怎么样
然后他们小时候怎么伤害他
嗯
然后我非常想要鼓励大家就是
嗯
我们要相信自己
我们决定不了自己的起点
我们的出场设置
但是呢
我们可以决定自己的终点
所以这个是很想要鼓励大家的就是
呃
我们都可以从原生家庭的这个枷锁里面去突破出来
而我特别想要再深入的跟大家分享的一个点是什么呢
就是其实不管是友情亲情还是爱情这些情
它其实都是一个表面的象
它是一个表象
其实我们最终要反叛的那个最隐秘的枷锁是那个自我
是那个从小被植入了很多很多的信念
被规训以及产生了大量的执着贪爱然后索求的那个自我
Yeah
不断消耗我们的其实不是某一个具体的外在的关系
因为具体的这个外在的关系它会不断的流转
就是今天跟你构建关系的人可能是a
明天跟你构建关系的人可能又是b
你不能说就是跟a 的这个关系限制了你
有可能你跟b 去构建关系的时候
你那个模式还存在
你还是会被限制
所以我们真正要去突破的是我们内心的那个枷锁
我们自己内心的那个固着的自我和心理结构
我觉得在任何时候跟任何人的关系
在任何的情当中
当你觉得自己被困住
当你觉得你在这里有好大的痛苦和执着的时候
我们都可以在当下去一秒找到自己的自由
这个自由的窗口
这个自由的钥匙就是我能够在当下觉察并且去突破我内心那道隐秘的枷锁
那个认为只有讨好才能获得别人喜欢
才能勇敢情感链接的自己
那个认为只有成为了好女儿好妻子好妈妈我才被存在的自己
那个幻想自己如果更优秀更努力就会被爱的自己
以及那个内心非常的匮乏
不断的抓取别人来爱自己的那个自己
当我慢慢的去放下这些情感的执着和枷锁
放下这些
嗯
我内在的关于关系的这些固着的信念和模式之后
我重新去梳理了自己未来想要践行的生活方式和生活哲学
然后我给他起名叫做我本自由的生活方式
也就是说在一个自由的状态下面
我可以去追求什么呢
第一个呢
是身心上的强健和安定
第二个呢
是精神上的愉悦和丰富
第三个呢
是情感上的滋养和流动
我觉得这三个点对于一个人活出幸福自由的一生是最关键的三个要素
就其他的一切其实都是为了实现这三个点上面的满足
首先身体上的强健和安定这个很好理解
一个强健的身心能够成为我们生活在这个世间最大的底气啊
所以在生活中把吃饭睡觉运动去当做人生的头等大事
这是一个非常非常重要的投入
如果你的身心没有实现一种强健和安定的话
你会发现
你都没有资本去去追求自由
就给你再多的时间再多的钱
再多的资源
你都没有那个精力去造
真的就是这样的
然后在身心实现了强健和安定之后
我们就可以把时间大量的投入到人类文明的精华当中
在艺术啊
文学啊
音乐啊
电影当中去吸取养分
然后再用自己的方式去创作输出和表达自己
这个真的就是能带给人们精神上的这种宽广和丰富性
当我们把注意力从生活中那些鸡毛蒜皮那些不重要的事情
甚至让你觉得消耗的事情啊挪开
去投入到艺术当中
去投入到人类文明最璀璨的这些宝藏当中
你真的会有一种扯脱的感觉
你会意识到哦
其实我们生活中不仅仅有那些糟心的事儿
其实还是有很多能够滋养我们的美妙的和爱和美有关的事物的存在
那当我建立了这样一个生活哲学之后啊
我就觉得自己慢慢进入了一种内核很稳定
刚柔并济很有力量的一个状态
首先就是身心上的强健和安定
让我现在过上了非常平静而且很有安全感的生活
就是很多时候我发现当我们能量不够的时候
我们会喜欢在外面抓取
我们会想谈恋爱
我们会想要去跟朋友讲很多的话
其实很多时候都是出于自己内内心的恐惧和不安全感
希望有人能够出现去抱团取暖
去填满我们那种匮乏的内心
让自己感受到富足
但是其实当一个人身心变得强大健康和安定的时候
你会意识到自己就可以成为自己的依靠和避风港
曾经我无比的幻想和期待有一个人能够成为我生活的支点
给我稳定的支撑
但是现在我发现当自己的身心变得强大之后
其实你自己就可以成为自己的支撑
你之所以还需要在外面寻找一个支撑
其实主要还是因为你自己的身心不够强大
那当我的这个身心变得更安稳
我更有安全感之后
其次就是在精神上的这种愉悦和丰富
我现在每天都会花很多的时间去做自己很享受很被滋养的事情
比如说花时间听交响乐
去弹钢琴
看电影
我甚至最近还给自己买了一个缝纫机
就是在家里重新做手工
因为这是我回忆了一下我小时候特别特别沉浸和喜欢做的一件事儿
然后当我的这些精神上面的愉悦的项目越来越丰富之后
我觉得我每天都沉浸在人类艺术和文明的巅峰之中
沉浸在这些爱和美的享受之中
我觉得真的就是对我的内心非常的大开和滋养
它能够让我从生活那些鸡毛蒜皮的事儿一下子就跳跳脱出来
就沉浸在自己喜欢的这个事儿里面
然后呢
去创作自己喜欢的内容
我就觉得自己好像一艘小船
遨游在人类文明的这海洋当中
就觉得非常的自由
而也正是在这样的状态里
我开始重新认真的对待那些啊
看似微小却真正构成生活质感的一些细节
比如说我家里的布局啊
摆放的这些花器呀
我每天怎么样度过自己的一天
我使用什么样的东西
穿什么样的衣服
我去用什么样的气味
这段时间呢
我一直在使用ysl 的自由之水
那它给我的感受呢
非常贴合我现在的生活状态
不是甜蜜的讨好
而是一种张扬笃定的存在
是刚柔并济的力量感
是极具女性力量的气场
它的前调是极具侵略感的花香
薰衣草和橙花交织在一起
明亮 锋利
有力量
像一个女性决定按照自己的意愿做选择
突破现实框架时那种毫不退让的气场
而后调呢
又会慢慢的沉稳下来
变成一个温暖而坚定的木质的气息
像是自己的内核稳定下来之后那种笃定沉静的感觉
我觉得它很像女性自身刚柔并济的两种力量
外在锋芒自信张扬的表达自我
而内在却安定和笃定
知道自己要走向哪里
自由之水给我的感觉不是我要被闻到
而是我在这里
我对自己很确定
很多时候我喷它不仅仅是喷在自己身上
也会喷在我喜欢的书
喜欢的一些器具上面
我觉得不再是像以前喷香水是用来给别人看
是希望别人觉得我是讨喜的
可爱的
而更多是为了取悦我自己
因为我喜欢这个味道
在我写作
阅读 练功
一个人生活的时候
这个香气它就会提醒我
我正在过自己选择的人生
我在按自己的意愿自由的生活
自由的去爱
而如果你此刻也正在走上一条慢慢收回自己的主权的路上
开始为自己的身体
精神关系和生活负起责任
我会很愿意把这支香推荐给这样的你
它不是用来证明什么的
而是陪你走在这条路上的一种很安静很坚定的自由
嗯
当我在自己的精神世界和物质世界中找到了这么多快乐和让我愉悦的东西之后
我发现
嗯
当我在进入关系之后
我的内核其实是更稳定了
我不再是以前那种跟谁在一块儿都是很紧张很不安的状态
需要随时观察对方的情绪状态来确认我是安全的
我是被喜欢的
而是可以很自然流动的把自己丰富的精神和生活内容分享出来
而当关系出现一些矛盾和不致的的时候
我也能够更加勇敢和温和的真实表达我自己
表达我的感受和需要
这是因为我有了自己的
呃追求
就是我很清晰的知道我要的是一种真实的愉由的人生
并且我也有了自己的锚点和生活的框架
我知道就对我最重要的第一点是我的身心状态
第二点是我的精神的愉悦和丰富
其次才是情感上面的这种滋养和流动
然后当我这样调整之后
我有了一个个心发现
就是我发现其实过情关啊
他不是不要感情
就不是封心所爱
对谁都不动情
反而是你自己的内核稳定了以后
你可以更自由的享受当下这种情感的滋养和流动
因为其实特别要一样东西和特别不要一样东西
他本质上都是执着
很多情感博主现在在告诉大家啊
女人就不要谈恋爱
你就猛猛的搞钱
然后呢
你就不要去靠近男人
你要封心所爱啊
其实呢
我我觉得这根本就不现实
因为我们就都是普通人
生而为人
情感是我们最基本的一个需求
就跟我们想要吃饭睡觉这样的基本需求是一样的
你不可能通过否认和压抑来消灭这些生而为人基本的权利和需求
因为我们这样一个生命的诞生
就是因为父母的情感交融而诞生的
只要我们存在在这个世界上
我们作为人就是需要情感流动的
哪怕很多时候我们会告诉大家你是本自具足的
但是我们依然是一个平凡的人
我们是需要情感的
我为什么就是有这样一个深刻的反思呢
就是因为 嗯
在我二十岁左右很长的一段时间
那个时候可能刚刚从原生家庭脱离出来
我觉得就是有一种封心所爱的感觉
就是受伤太重
我那段时间有好几年我都觉得自己不想谈恋爱
我觉得自己不需要谈恋爱
我也不需要有感情啊
我变得很理性和冷漠
绝情和孤独
就是我以为自己不再渴望爱
不再动情
但是后来当我这个内心的这个壳
这个心门被打开之后
我才发现
其实那个时候我不是真的不需要感情
那个时候我只是受了太重的伤之后的一种防御和自我保护
而这种保护它并不会让我的生命变得更好
它只会让我的生命变得枯萎
让我的情感不再流动
而这些年我自己内心慢慢打开
我的情感重新流动之后
我发现一个有生命力的人
他一定是一个内在情感非常流动和自由的人
他不会是一个很害怕受伤
不敢在情感里付出
然后也不愿意跟人建立情感关系的这样一个状态
所以问题不在于要不要有情感
而在于我们是否执着于情感
我们之所以不自由
其实不是被外在的这些表象限制了
而是因为我们内心太过于匮乏
太过于贪婪和执着了
我觉得真正的过情关
从来都不是说不要感情
而是情恰恰回到了他应该在的那个位置
就是我们之所以会被情困扰这么深
是过去我们没有把它摆对位置
我们把它摆在了在自己生命其他很重要事情之前的这个位置
你会觉得好像你的人生是围绕情绪运转的
好像谁重要
谁对我好
谁理解我
谁接住我
谁离开我
谁让我痛苦
这些东西能够决定你当下所有的情绪
所有的选择
所有的人生走向
但是你真正过情关的那一刻
是你意识到这个情啊
情感它虽然重要
但它只是人生的一部分
它不是我人生的主宰
我需要情感的流动
但是我也不需要只执着于把这个情感通过某一个人来实现
而是我可以把这个情感投注在很多不同的人和这个世界
甚至是众生身上
所以这一年我发现我不是变得不需要情感了
而是第一次把自己的人生从以情感纽带为中心
慢慢的移回到了以我自己的生命本身为中心
我开始真正的为自己的身体负责
为自己的精神负责
为自己的生活负责
为自己的情绪负责
开始认真的过好我的每一天
去建立属于自己的秩序
节奏和根基的时候
我这些东西稳稳的长出来之后
我发现我还是会被深情
会被人跟人之间这种真挚的情感打动
我依然会渴望亲密
依然会渴望连接
依然会渴望爱和陪伴
但是我不再把自我交给情来定义了
我也不会把我人生的秩序感
稳定感和安全感以及价值感寄托在任何一段关系上了
我能够接受任何一段关系的进入和离开
因为我知道
这些跟我建立情感链接的人
他们是来锦上添花的
而不是雪中送炭的
他们爱我很好
如果有一天缘分到了
他们不爱我了
我也不会怨恨和执着
所以到了这个感觉出现之后
我才真正明白
其实所谓在情感上获得自由
不再是没有情感
而是不再被情感牵着你的生活去走
如果你此刻的人生正在经历混乱
瓦解 断裂 失序
如果你正在经历某一种关系的崩塌
情绪的坠落
认知的重构
我非常想要认真的告诉大家
请相信
那不是你失去了控制
而是你终于开始脱离那个不属于你的命运
你真正新的生命的秩序在重新的建构过程中
最后呢
想要感谢ysl 自由之水对本期节目的支持
想试试这款自由香气的小伙伴
可以点开节目播放器上方的宇宙守信领取自由之水的试用装
这次一共准备了一千份
数量有限
先到先得
要是在播放器界面没有看到宇宙守信的卡片
就说明已经全部都送完了
那谢谢大家的收听
我们下期再见
祝大家都过情关过后
从此人生打开心局面
一切都是海阔天空
拜拜
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