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程一、关尔文化
荒原狼01 (DJ长音频)
荒原狼01 (DJ长音频)
程一、关尔文化
时长:12:08
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本字幕由TME AI技术生成
时光迅速
又一天过去了
我过的始终是原始驴群所居的日子
这天又混过去了
我工作了一两个小时
仔细一翻阅古书
我就像老人
身体痛了两个小时
我吃了些药粉
痛苦消失了
我很快活
我躺在浴缸中的热水中
让身体吸收着它那有善的温暖
邮差来了三次
送来的那些信和传单
我看都不想看
我做完了呼吸训练
却发现今天很容易就漏掉了思维训练
我出门闲逛一个小时
看到了映衬在蓝天中的羽毛一样多变的云
我很高兴
读古书也是一样的心情
躺在盛满热水的浴缸中也是一样的心情
但总的来说
今天不是令我那么着迷
不是甚至连闪烁着幸福和快乐的光辉的一天都算不上
我要说
今天和我长久以来过的那种日子没什么两样
我命中注定也要过这样的日子
一个中年男人
日子过得不好不坏
总的来说
日子还可以忍受
活着没什么热情
又不满足于目前的状态
这样的日子
没有感到特别的疼痛
没有什么特别让人操心的事儿
心中也不会有绝望
在这样的日子里
每次想到是不是该去学阿达贝尔特
斯蒂福特那样刮胡子的时候弄死自己时
心中从未有过焦虑
只是很平静很自然的在想
别的日子我早就熟知了
疼痛攻击我
使我恼怒
邪恶有害的头痛扎根在眼球后面
蛊惑了眼睛和耳朵的那一条神经
像恶魔折磨他们
从中取乐
还有那些腐蚀灵魂的日子
内心空虚
充满绝望和邪恶的思想
那时候惨遭蹂躏的大地
被搞金融的那帮吸血鬼吸干了血液
人类的世界
以及所谓文化的世界
像美女用虚伪粗俗甜不知耻的魅力诱惑我们
回头冲着我们咧着嘴笑
又像催土机在后面紧紧跟着我们
到那时
你会把全部的注意力集中到自己的病上
病痛抵达最高点
居然让你无法忍受
我熟悉这些地狱般黑暗的日子
就像今天这样
不死不活的混下去
我就很知足
感谢上帝
你正坐在温暖的炉火旁
感谢上帝
你在读报纸的时候
心想又一天来了
又没有起什么战事
没有建立什么独裁政权
在政治或金融的世界中没有揭露出什么特别的丑闻
感谢上帝
你把你的里拉琴调好
一边弹一边哼唱一首感情富有节制
不冷不暖的赞美诗
不 不是这样
应该是一首欢快的感恩赞美诗
然后歌唱在心间
在这略微昏沉安静的寻常烂日子里
你的心中就有了上帝
你就觉得很满足
而在这无聊又令人满足的浓稠的暖空气中
一直在打瞌睡的模糊存在着的上帝
和那个哼着赞美诗
头发略微灰白
同样模糊存在的人
看起来就像一对孪生子
这些日子都还能忍受
却早已叫人屈从了他们
关于满足和无痛苦
能说的有很多
在这样的日子里
疼痛和欢喜都是不会大喊大叫的
在这样的日子里
只有私语和脚尖在周围游荡
但最要命的事
就是这种满足使我无法忍受
过了一会儿
他就让我的心里充满了嫉度的厌恶
然后在绝望中
我只好逃离到别的地方
如果有可能
我要逃到通向幸福的那条路上去
如果没有可能
我就转身奔向通往痛苦的那条路
在我既感觉不到疼痛又感觉不到欢喜的时候
我就去呼吸一下这所谓的尚能忍受的美好日子中那温热乏味的空气
我的灵魂是孩子般的
我烦透了
就当着正在打瞌睡的模糊存在着的上帝的面
把那把用来弹感恩曲子的生锈的利拉琴砸烂
宁可让邪恶的地狱之火在心中燃烧
也不愿被困在这间暖气守的热热乎乎的房子里
我的心中有一种狂野的渴望
我要拥抱热烈的感情和感觉
这渴望让我的心沸腾
我又狂怒起来
要抵御这沉闷平淡
枯燥无味的日常生活
我有一种疯狂的冲动
想犯罪
想砸烂某样东西
也许是一间仓库
也许是一座教堂
也许是我自己
想揪掉几个令人敬畏的傻瓜蛋的假发
把几张去汉堡的火车票送给几个反叛的学童
去那里引诱一个小女生
要么就毫不费力的打烂已经建立起来的现有的秩序
我最恨的
最讨厌的
咒骂的最厉害的
就是这种满足感
这种病态舒适的感觉
这种被精心维护的中产阶级的乐观主义
这种无处不在泛滥成灾的平庸思想
暮色似和
我怀着这样的心情结束了这还可忍受
稀松平常的一天
结束的时候
我并未像患重病的人那样异
想到怀里抱着热水瓶的舒服劲
就心急火燎的赶紧上床睡觉
今天就做了那么点事儿
我生气的很
于是穿好鞋子
郁闷的出门
到了雾茫茫黑漆漆的街上
一看到钢盔酒馆的照片
就如老话说的
想进去喝上一杯
楼梯好陡
我的住所在阁楼上
我和几个陌生人同住一栋楼
这楼共三层
楼梯清扫的一尘不染
住的都是很正派的人
不知道是怎么搞的
我这匹无家可归的荒原狼却孤独着
对琐碎的规矩充满怨恨
在这样的楼房中
总是选这样的一片僻静的角落作为居所
我这个感情用事的弱点由来已久
宫殿式的屋子我不住
贫民区的屋子我也不住
故意挑那些正派
乏味
洁净的中产阶级的房子来住
那里有松节油
肥皂的香味
还有
如果你咣咣咣敲打房门
或是穿着脏兮兮的鞋子进门
就会引起一阵骚乱
我喜欢这种氛围
无疑是因为小时候的经历
我在心底里渴望家的感觉
这种渴望虽说常常不能如愿
却驱使着我始终沿着那条愚蠢的老路朝前走
然后
我喜欢拿我的孤独
无爱
被追捕
完全混乱的存在于这种中产阶级的家庭生活做比较
我喜欢在楼梯上呼吸这种安静有序的气味
喜欢呼吸这种节庆体面的家庭生活的气味
尽管我恨这种生活所代表的一切
但里面有某种东西使我感动
我喜欢跨过我的屋子的门槛
突然把他甩在身后
看到烟灰
酒瓶
胡乱放在的一堆堆的书中
除了混乱玩忽
再也看不到别的
我就很快活
看到所有的东西上
书籍 手稿 思想
都刻满了孤独者的困境
存在时面临的问题
以及找到新的方向以后
对一个早已丧失了意义的时代的渴望
我就很快活
现在
我来说说南阳山的故事
我得告诉你
这栋房子的一楼楼梯
是从一套公寓入口处的一个小门厅旁边经过的
我敢说这套公寓洒扫的比其他的都要干净
装饰的都要好
因为这个小门厅干净的都泛着光
只有超人的本事才能完成这项任务
那片小小的地方就像一座齐整的寺院
那片木地板似乎踩上去就是亵渎了神灵
便用两个高贵典雅的花架占据了
每个架子上都摆放着一棵大花盆
一个盆里是一株杜鹃花
另一个盆里是一株南阳山
长得很壮实
挺拔的身子却还是一棵小树
这物种堪称完美
就连最顶端的小细枝的尖
都泛着时常犀利的骄傲的光
有时看着四下无人
我就把这片地方当做庙宇
我朝上走一个台阶
刚好在南阳山上头坐下
双掌合十
静静的休息片刻
沉思这座整洁有序的小花园
让他身上那令人感动的气息
以及多少还有一些可笑的孤独
慢慢的进入我的灵魂深处
我想象在这个门厅后面
在神圣的阴影中
有一个家园
里面摆满了闪亮的红木家具
还有一种有声有色的体面生活
早起尽职尽责
节日却快乐的家庭聚会
星期日去教堂做礼拜
早睡
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